Come avatar

Poco più di un anno fa è apparso su Repubblica un bell’articolo di Michela Marzano, dal titolo “Cari ragazzi, la vita non è un clic”, che avevamo tenuto da parte perché volevamo citarlo quando avessimo affrontato il tema, così drammatico per un genitore, dell’incoscienza degli adolescenti; incoscienza che, come abbiamo visto nel penultimo post, ha una base biologica e quindi non eliminabile. L’immaturità del sistema neuronale di un ragazzino di 15 anni, l’assenza di senso critico, la conseguente mancata coscienza delle conseguenze delle sue azioni, la ricerca di una gratificazione quanto più intesa e immediata, tutto ciò contribuisce a esporre i nostri figli al rischio, soprattutto se sono maschi, poiché il testosterone aggiunge un carico di aggressività e spericolatezza.

Ma tutto ciò esiste da quando esiste il mondo. Il cervello degli adolescenti è sempre stato così, anche noi genitori una volta siamo stati così: c’è sempre stata la droga (negli anni Settanta, quando molti di noi sono cresciuti, ce n’era un’infinità), le corse incoscienti in macchina, il fascino di un rapporto malato con il cibo, il sesso libero e promiscuo.

Eppure…

Oggi c’è un elemento in più, nella vita dei nostri figli, di per sé non pericoloso anzi, potenzialmente una risorsa preziosa, ma che rischia di tornare indietro come un boomerang trasformato in machete: la dimensione virtuale, che eleva a una potenza infinita il livello di rischio fisiologicamente connaturato al cervello degli adolescenti.

Come la definisce bene Michela Marzano nel suo articolo, “… È la follia tutta contemporanea della dematerializzazione costante del sé, come se ognuno di noi non fosse altro che un avatar senza carne e privo di sangue; il personaggio di un videogioco che cade ma che poi si solleva, che muore e poi risorge. Un avatar, insomma, privo di corpo. E che non rischia mai di portare su di sé la traccia di ciò che si è o meno attraversato, fatto, sperimentato, condiviso, gioito, sofferto… la virtualizzazione del reale che porta un numero sempre maggiore di giovani a credere che nulla abbia conseguenze irreversibili.”.

 Non riesco a non pensare, in questi giorni di fine anno che di per sé costituiscono un periodo particolare, in cui ci si sente più inclini che in altri momenti agli affetti, alla famiglia, ai bilanci, alle speranze e ai progetti per il futuro, a quelle famiglie che si sono trovate proiettate nell’abisso del dolore a causa proprio di gesti “incautamente sconsiderati” da parte dei propri figli. Tutti noi adulti, sicuramente tutti noi genitori ci stiamo interrogando su come si possano evitare queste tragedie, se si possano evitare. Probabilmente no, ma forse, joining the dots di alcune osservazioni che abbiamo fatto nel corso dei nostri post, si può riuscire a evidenziare una linea di comportamento, una possibilità di intervento, almeno per non confessare la più assoluta impotenza. Partendo dal dato di fatto, scientifico e quindi oggettivo, ineliminabile, della immaturità che contraddistingue il cervello di tutti gli adolescenti, e della necessità delle regole, che abbiamo visto essere indispensabili perché possano trasgredirle e quindi crescere affermando la propria individualità, dobbiamo avere noi genitori ben presente che la realtà virtuale in cui vivono immersi i nostri figli rende loro ancora più difficile capire il senso del limite, del paletto invalicabile. Nel loro mondo, tutto è possibile, ma soprattutto niente ha conseguenze irreversibili: la vita scorre via veloce, leggera, smaterializzata e smaterializzante. Con un clic si apre, con un clic si chiude.

Probabilmente lo abbiamo già detto, in ogni caso lo ripetiamo: oggi è poco diffusa l’etica, intesa come consapevolezza a livello comportamentale di ciò che è bene e ciò che è male, perché l’autorità del padre, che di tale consapevolezza tradizionalmente si fa carico, è scomparsa, “evaporata”. In compenso, si ha una dimensione profondamente aumentata per quello che riguarda l’estetica, una parola che deriva dal verbo greco “sentire”, “provare con i sensi”, e che ci porta diritto nel punto da cui siamo partiti, cioè la necessità di sensazioni forti e intense che spinge gli adolescenti a comportamenti fortemente a rischio.

Allora proviamo ogni giorno a non dimenticarci l’etica e insistiamo sul rapporto causa-effetto, sul senso del limite, sui paletti e sulle regole: enunciamoli, facciamoli sentire come parte integrante del nostro vissuto quotidiano e rispettiamoli noi per primi con l’esempio. Questo nostro atteggiamento non serve a eliminare la trasgressione ma a farla apparire “ad alto costo”: infrangere le regole richiede coraggio perché la sanzione non può essere evitata e, per affrontarla, ci vuole una buona dose di consapevolezza. In occasione di una morte per me molto triste il mio primo maschio, che all’epoca aveva quattro anni, vedendomi piangere per consolarmi mi disse: “Mamma non piangere, guarda che se gli diamo un bacetto si risveglia”.

Ecco. A quattro anni è giusto credere ancora che ci si possa risvegliare dalla morte, come Biancaneve. A 15 no. Perché non siamo avatar e le nostre azioni hanno, nel mondo reale, conseguenze talvolta irreversibili, su noi stessi e sugli altri. Guidiamo i nostri figli su questo crinale sottile e delicato, sin da quando sono piccoli, dosando, come abbiamo già detto più volte, il “guinzaglio” alla lunghezza giusta, né troppo lungo né troppo corto. Non avremo mai la certezza di aver trovato la misura giusta, ma tentare di farlo deve essere il nostro sforzo di ogni giorno per garantire ai nostri figli di giungere, salvi, alla fine del percorso verso l’autonomia.

(La foto, che ho già usato, è del mio  primo figlio maschio)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

L’autonomia, ieri e oggi

 

 

Quando una parola è importante, ho l’abitudine di controllarne l’etimologia, per capirne meglio il significato. Nel caso di autonomia il significato “filologico” è: dal greco antico autòs + nòmos= sé stesso + legge, cioè “avere dentro di sé la legge”, saper rispettare le regole da solo, senza bisogno che altri ce le impongano.

Direi quindi che, se riferita all’adolescenza, questa parola diventa chiarissima: la conquista dell’autonomia è l’obiettivo fondamentale per il vivere sociale, quindi adulto. In questo senso, ogni essere vivente inserito in una comunità procede verso l’autonomia fin dalla nascita. È per questo che il rispetto delle regole va insegnato sin dalla primissima infanzia: tali regole si modificheranno con l’età ma il principio che sia necessario rispettarle rimane immutato. Un bambino non abituato all’esistenza di norme precise che regolano il suo quotidiano (“metti via i giochi al loro posto, lavati i denti prima di fare la nanna…”) difficilmente diventerà un adolescente in grado di osservarle.

Il fatto che ci siano delle regole (sostantivo femminile che nasce quasi come sinonimo dell’equivalente maschile regolo=assicella disegno per misurare. Contiene la stessa radice del verbo italiano reggere= guidare, governare, quindi il  significato è quello di misurare la realtà per governala) implica che qualcuno le rispetterà e qualcun altro le trasgredirà. Come tutti noi genitori sperimentiamo quotidianamente, l’impulso alla trasgressione è tipico dell’adolescenza ed è indispensabile per crescere e affermare la propria individualità.

Ecco perché è molto importante capire il significato e il ruolo delle regole per poter guidare correttamente verso l’autonomia. Nel nostro libro Luca Ercoli descrive il ciclo della regola.  Non è possibile riportarlo qui per intero, questo post diventerebbe troppo lungo e perderebbe quindi la sua natura di post, però i punti cardine li possiamo elencare:

• le regole devono essere chiare e condivise

• per ogni infrazione va stabilita una “sanzione riparatrice” (intesa come atto ripartivo e non come castigo)

• quando, attraverso un’assunzione di responsabilità, il trasgressore ripara l’errore commesso, avviene la riconciliazione. Dopo di che, non bisogna più tornare sul passato, che va considerato definitivamente chiuso.

Quest’ultimo punto è forse il più difficile da rispettare: se nostro figlio ci sottrae dei soldi dal portafoglio, anche a distanza di molto tempo se scompaiono nuovamente dei soldi sarà molto impegnativo per noi non puntare, almeno nel pensiero, il dito su di lui.

La foto che ho messo all’inizio di questo post è la foto di una V superiore nell’immediato dopoguerra: guardate bene gli studenti e confrontateli con i loro pari di oggi. Credo che, molto più delle parole, questo aspetto visivo ed “estetico” dell’autonomia sia  eloquente…